月经准准来！

上个月的15日，我的月经经历了3个月的阻塞终于流通了；这个月16号终于来了！

为何我用终于？
10天前，我的胸部开始涨。妹妹一直发痒，痒到我抓得很疼痛。看个究竟的时候，才发现生了很多白白的点。

(这是从google找到的，不是我的哦！可是就差不多这样咯。）

这白白的维持了4天到昨天16号，早上突然来月经，妹妹突然没了白点，痒的程度也减低了。

我昨天比赛时，跑红油路完全跟不上两姐妹。气却喘得要死。回来时，蚂蚁静静得看着我，就迎来训话。我不知道为何我跑的那么差。我真的找不出理由。

晚上还是在训，再加上妈妈打来告诉家里的恶讯后，我真的真的崩溃了。

今早，还是输，而且在最后的10米，竟然跌倒还扭到同样的右ankle。

我得把那难受的感觉给记起来。在stadium跑4:14配速，不觉得很辛苦。为何，比赛一开跑，我就觉得脚很硬，完全提不起来呢？

跟到第4-5公里，我无法保持在4:20，直接慢掉去。为什么？？！

生病这回事

生病这回事。

看到title应该会联想到我生病了吧！ 我只想记载起来，好让我记得生病的苦和累。

就从月经来之前说起。我知道肚子是一直涨，涨的不停。无论我没吃什么，肚子都微微膨气。

接着，我16号-18号的时候，每晚喉咙都很疼痛。一吞口水，那口水好像永远无法满足喉咙。每晚都醒来，喝了很多水而且还发了噩梦。

18号晚上：临时的晚上比赛。跑得10公里，却用了46分钟。我的妈也，这可是我跑过最差的一次。头里好像有个斧头不停地敲打我的左脑。最气人的事，有几位跑者的妈妈还特地“问候”我为何连两个小女生都不能超越？我的妈，我跑步和你有何关系吗？有够鸡婆。

到家的时候，已是1:45凌晨了。我无法再隔天的4点起床，毕竟我答应了他们要跑的LSD。。。

就这样，一直睡，起来，到11点，去了图书馆。考试呢!

颖佩人真好。还特地带了100plus请我喝了。原本说好的讨论，最后演变成，大家都怕死心态。我和颖佩做了online考试。何为online考试。就是，那个考卷一旦被启动，就只有在限定的时间内，我们必须做完。原来，大家把颖佩当白老鼠。好呗，她做先。我们知道题目了。

我也不浪费时间，我也赶紧得做。 结果，其他是4人都不愿做。因为，她们可以一直看了同样的题目好几遍，然后再选出我们之前错的答案，再纠正。照理说，是没错。可是，为何在颖佩和我做的时候，大家明明知道错的答案，却不告诉我们呢？

我这想明白，原来分数对她人是如此的重要。在座的每个大姐都是30+岁了，可是，那心态，我简直是气怒了。我这才发现，人啊。真的是自私的动物。而且，读得越高的人，往往都是最自私的那一个。我承认，我也是这样。可是，对于“自私”的态度，我只在对我不好的人放大，而且，是可以说，完全不理会的心态。这让我想起，蚂蚁在医院生病的时候，竟然没人来探望他，说好的跑步朋友呢？没有。

考完后，到家都天黑了。我看了“爸爸去哪儿”昏昏迷迷得被逼去了他朋友岳母的葬礼。待了很久，终于可以到家了。

就这样，我一直睡，醒，头一直在痛，痛到不行，再睡到我星期二，才没事。可是，却换来了一把鼻涕一把痰的窘境。但，这都好于头疼吧。

今天便是星期四。我虽然还是鼻子塞着，左脑和左耳好像都进了水一样，一直塞着。

可是，好很多了。

我抱着兴奋的心情，要回去见我妈和出席蕊晶的婚礼。

我这才晓得，荷尔蒙真的把我折磨成不是人。月经好像大便，一通顺后，我整个人就开朗了。而且，我还很期待我明年的日本东京马拉松呢。觉得总会有希望。但，月经来临时，完了。

我不懂要如何控制。唯有一直大声得哭，哭得很要紧。

如果你看到了这心事，可否教我如何控制啊？

月经终于来了。

天啊，折腾我3个月的月经终于来了。

续礼拜天，我无法顺利得跑完我的LSD,昨天的800 x 10我只能做到第6 set，我便无法继续了。那感觉，好比一粒气球要从你肚子下方欲掉下来却牢牢得抓着你肚子，真的好难受！

今早，起来时，内裤有着血迹，我是兴奋无比。

不晓得其他女人是否和我一样。来月经的前兆，我总是觉得自己很没用。负面的想法不停地反复得萦绕我的思维，我很多次都恨不得从这跳下去。我礼拜天时从窗外看下去好多次了，幻想着我跳下去的样子，能否再死后捐出器官嘛等问题。

再来，会莫名得哭。一直哭，一直哭。他礼拜天工作回来看着我在被单里哭，应该吓到他了。就一直哭一直哭。

还有，跑步。你是无法，无法战胜那疼痛的。加，会一直发梦。我昨晚才发了噩梦罢了。

不懂，到底要怎么解决这问题。真的饱受折磨。

希望，下个月，月经还是准时到。否则，我真的很。

痛。

哭。

12.11.2017

这星期开始已是11的礼拜了。我无业也已经11个礼拜了。

不知是我从无业开始， 我的月经已没来了大约2-3个月了。 我都忘了。

星期5和六，迷上了小说，竟然不去跑就一直捧着电话看小说。

整个礼拜都很少和他讲话，为了他忘记和我拿书包的事，我都快气爆了。

星期天，终于自己起来要和他们一伙儿去跑步。蛮紧张因为第一次要跑到去balik pulau,30 公里。 结果，跑到飞机场时，我不能再人手肚子下方的痛了。每跑一次，就震一次，好像有整理气球要从子宫掉了下来。这symptoms我还记得以前在stadium练interval得时候也是有过这样难受的经理。好久没有了，不知道是不是因为太久没来月经，整个肚子好像要爆炸，可是，又被塞住的感觉。真的好难受。 我不跑了。秀秀人真好。她陪着我骑到她家，换了衣服再去回大伙儿。没人讲我半句。可是，我心里好不难受。一直在自责。 

吃早餐的小插曲。

有两只猫（是眼睛都掉出来的）在我椅子下漫步。我不得把脚缩起来，大伙儿也没说我半句。可是，我心里都在想，为何上次我和他去马来档口的时候，我也是这副样子，他却觉得我丢人现眼呢？我冲好后，给他打个电话去了，问他这问题。可是我并没有要他答复。

我的星期天，吃了早餐后，便去了读书馆和队友讨论功课直到5点才吃午餐。在打包鸡饭的时候，我感觉一阵眩晕、想必应该是饿过头了。

他回来了。其实，这是的我已经在床上差不多要哭了。想到为了自己可以懒惰成这样，无业了跑步还是没起色。整个人每天有够没用的。 和他几句对话，我竟然哭得稀里哗啦。他说我每次给他脸色看。

我渐渐了解我的性格。我很懒惰。

我不坚持。

啥事都头热热，尾冷冷。

我也不懂为何我会这样。以前，我记得我都很有把自己的功课就是一直拼命地做，逼自己。

现在？整个人什么都不在乎了。

我不懂该如何是好。

8月31日。来个废话。

今天是马来西亚的60年国庆日。

昨天,炸弹安睇(HR)在5点来,给了我一封信。叫我马上走人。原本是7号最后一天的。可是,她强调了因我没去公司(我的工作地方是工厂)念经。*公司规定我们全部华人员工必须进他们的一贯道和每周二及五得去诵经。我从8月8日丢信后,我便开始诸多借口推迟。
而因如此,她们以这借口和我表现不佳,提早"放"我走。
可笑吧?
还盯着我看,深怕我把电脑的文件给删除。(小姐,这全部是我自己做的好不好)。我是多么想删除得,可是我的狠心是多么得不狠心。
就短短的20分钟,我收拾我的东西,不往后的看,开了门走人。

我对她说的,"去到另个公司就要跟从他们的风俗,习惯,不喜欢也罢,也得跟。"我屁!
我这人就是我行我素。说好还是不好,没有一条线去衡量,我只觉得凡事不要强迫别人,更何况是关系到宗教的事。我就哪样的回答,"我就是不想去,和他们没有缘。"

我晓得,他们会忙得一头污水,因我放了很多炸弹,弄得他们不能应付。这,其实不好榜样。可是,我做那么多有何用?你会赏识我?不会。所以,我深信,他们会评判我说我没做好责任。哈哈,我认啦。
更可笑的, L小姐(老板的还说,如果有疑问，要我帮忙叫我要接她电话。可笑!我接你电话?哈哈哈。

真幸好,我的人真是善忘。一回儿跑步后,就不会再想。

紧张的是,我大哥因小肠发言,入院了。我不懂。怎么一个30多岁的人连爸爸妈妈给予的好身体要自己糟蹋?他的生活习惯颠倒,饮食方面更一团糟。这下,谁又辛苦了呢?是我爸爸妈妈呀。我不懂,真的不懂。这样下去,难倒小舅对外婆的伤害又要再次上演?我只祈求妈妈能坚强,真的还像是老人说的,孩子是来讨债。
因此,我更要照顾自己,不让我家人担心。

我之前不工作的决定已弄得妈妈神经错乱了,这下妈妈还得继续辛苦。妈,就原谅我的不乖。
说回妈,和她提到东运会马拉松女子冠军的时间,2:48,妈妈竟然说,"你怕那么久都不能这样的?"我深受感动。妈妈真的从不懂时间到现在,我说什么sub3,10千,她都明白。她是和我一起成长,一起走着这条路。

🌞明天仍然升起,🌙晚上还是亮着,来日的路还长的很。我要一步一脚印,把我爸爸妈妈给我的这肤体,这头脑,好好得继续走下去。这样,我才不辜负我父母对我的疼爱。

若,你也正读着这一篇,无论你的生活有多么不如意,记得,很多人走过这条路了。要加油。

随意写稿

实在是太对不起自己了。

两年。

我竟然把我的感受埋藏了2年。有真是的。

这两年来，除了跑步上上下下以外，我也对我自己做了选择。

继。续。读。书。

听来很好对吗？哈哈。

有感而发。其实，再多6天就是我第二学期的第一张试卷了。

我常在想，若我不读书，我的周末到时是怎么过的呢？

除了做家务，洗被单、跑跑步、刷手机……其实，我好像都不懂到底是怎么过我的周末。

啊！唱歌，看YouTube 音乐Video似乎是我常在做的事。

你问我，看戏呢？不！从不在我to-do-list里头。

来了这都快三年。一个月都8天的周末，蚂蚁先生通常都用了6天工作，其余两天都是陪他家人，所以基本上，这无形中培养了我这所谓 “够捞” （福建话）-简单的来说，是不去外和别人打交道的意思。好像是这样也。妈妈在我小时候才挂着，“没钱”的口头禅。久而久之，我也开始“没钱”前，“没钱”后的说。不是不去打交道。

数一数，从你出门的那一步，

车油？泊车费？昂贵的午餐、下午茶、消费等等，不用￥￥ 吗？

少来和我说，久久一次。

久久一次是一个月几次啊？

我庆幸的是，我好像对加工食品都不受引诱的。即使，现在的年轻人都不时post些雪糕、超跟上潮流的食物，可是，我视乎是零引诱呢。这，真的有可能是和我从小阅读星洲日本的副刊，尤其是星期五说到营养篇和在大学接触到饮食科学都关吧。真幸运。

因为啊，我总是觉得，食物要吃进肚子是得对身体有益才行，若那食物仅仅是供应脂肪，结果还是大便出去的话，干嘛还吃进去啊？

方一旁在发白日梦时，蚂蚁先生回来了。他带有讽刺性得说，

”看来，这那么亮，又没人在家，你肯定开心得不得了啦。”

我言：“啊！那当然啦，要听我在听什么吗？说着，我就开启方在听得钢琴旋律。。”

他摇摇头说，要我看书，会闷死我，就不明白为什么你们这种大学生在想什么。看书还会兴奋。” 

我七上八下得接受，结果，他就不理睬我了倒头大睡。

我这才明白，对啊！我不读书，还要做些啥？蚂蚁先生常说我不社交，所以是个所谓SOP很多的人，却不懂得“打滚”，他还赞他自己多么得聪明呢。啊！难道我不懂我是多么不会社交么，多么不“street-smart”麽。可，到外面，我又似乎变了模样。难道，人类真的有很多个样貌的吗？

不晓得。也不去理。 这因，昨天economic的教授传了激励影片给了我们。

我开始慢慢感受到，或许，我对自己太苛刻了吧？所以，这啥子，（就这一刻），我和我自己说。

顺其可然。

这，座位。我可以一直都待着。偶尔，看看外面的青山。
只要是没电视声和人声（再强调，我实在不能忍受噪音），我觉得这座位是多么得きもち（kimochi)，就是。好。舒服。