我的老爸

我爸是一个很好很好的爸爸。
今天家又有些小插曲。
小妹要转校，因目前的学校即将用国文教学。她在母亲放她校门的那一刻，叫。对，是用叫。要母亲转告给爸爸，要他尽量快点帮她办手续。一早，爸爸就这里冲，那里跑的迅速得拜托人要他女儿读第一班，这里要校长签名同意。
妹妹因昨天的不愉快事，绷着脸自己走回家。妈妈这在学校等她放学。
回来，我假装兴高采烈的大喝告诉妹，明天她可去新学校。她却大喊得说，你逼逼逼！！！
其实，她在学校又和朋友说不转了。

我对她的态度真的太失望了。
从星期天的开会回来，她就哭，愤怒，发泄在我们家。接着，妈妈的急性，二哥的没用，我一一看在眼里。二哥昨天骂妈妈，说什么你这个“笨咋波”（就是笨女人），不停的骂，还说了一写真的很伤母亲的心。

说回爸爸。除了他是真的比较急，驾车，吃饭都是用来冲线的速度进行，还有一些只能当作看不到，听不到的缺点以外，其实。爸爸真的是一个全世界找不到的爸爸了。

真的。我又那么得不争气，哭了。。
他就是那么得疼我们，可是他常常那张嘴真的还是死性不改！

上帝啊，我爸爸一直在吃药，什么都吃。我怎样劝都无效。袮是否听到我的祷告人帮我爸爸呢？说实在的，我真的很难和他沟通。

但愿，我的哥哥与妹妹不要再伤父母亲的心了。
阿门。

开心:)

终于。我踏出家门了！！！！
望着欣霓的脸，聊了很久很久。。。我想没人要够想像当一个白痴，自我放大的女生，我能穿上一件比较得体的衣服，挺起胸来，踏出家那一步，是多么的艰难吖！就好象自闭儿一样。他们并不自闭，只是就是头脑或基因有点不对劲，好像插错插头而不能导电的意思。
欣霓和我的关系很微妙。我们不联络对方。你有你的生活，我有我的。可是，当在一起时，那种不用做作，不用重复又重得讲起最近发生的事时，没人能够理解。

回来后，感心慰，有那么一个朋友。

伟英上着线。兴奋的和他谈起。他讥笑我。当然，他哪会了解一个这样的女生到底脑袋里装着什么葫芦叻。对！他说，我想太多。

我不否认。

我要的么？

就是自己不优秀，所以我更希望自己优秀点，漂亮点，聪明点。。贪心吧？
他还说，他爱我。每次他说这句时，我的嘴扬得特别高。爱？
你懂你爱着一个会害惨你的生命的人吗? 一个将来会到神经院的人吗？
他太好笑了。聊了一个小时。
聊了那么久，他说肚子饿要下线了。我多么希望他能吃饱饱，睡好好～之前，他每次说吃不饱睡不好，可他不懂我却因吃太多，吃太饱到最后买了泻药来吃，却没有效吗？我太白痴了。我知道，不用你讲。

晚安吧。明天又是新的一天。虽然，我今天才跑10分钟，要命！可是，至少。。又来安慰自己？少来啦，死肥婆。。。明天我会，我要坚持！！！

佩霓，加油！

晚安～～

没题目

每一次读着Francis 医生的部落格，总是让我深口气，告诉自己，佩霓你要加油！
可是，不到5点那吞噬我精神的恶魔又再次出现。和它你一拳我一脚，最后还是敌不过它，抱着长长巧克力颜色的格子枕头会周公去。
Francis医生是一位我十分敬佩的朋友。除了去年他放我飞机事件，到后来他和我道歉。我铁定他是个好朋友。我之所以会和我自己说加油也是因他真的把跑步是他人生的大部分。为何我就是无法像这些跑者那样的热情，对跑步充满着别人永远无法了解的“火”呢？
我真的很想跑出好成绩。每晚，在睡觉前我祷告希望以神的力量让我隔天能醒来跑步。结果？还不是9点正醒。接着就是，一贯性得吃早餐，阅读报章，聊聊天，睡觉。。就这样又过了一天。其实，我大可以大大踏出门去和朋友玩耍。可是我办不到。不晓得。。
悲哀。。

又是一天。。。

初二

初二？
我还是那么的孤僻。大哥不断的讽刺我，说我像鱼家的姑姑，神经，anti-social。。。
我内心很挣扎可是我却不想和他，她和它在一块儿。就是想躲在家，不见人类。
我明白我的病越来越严重，严重到一种可能会突然从生命中消失掉。完全找不到我。可是，谁会理会我对吗？
我就是缺乏那信心，我不懂为什么会这样。
我害怕别人讥笑我。我害怕身上的肥肉，害怕太多了。。。。

天。

Happy Chinese New Year?

Well..
After 3 weeks of exams, and the duration of struggling with myself, telling myself to read, just swallow all the notes. All of my exams require MEMORIZING!!!!! 7 subjects, good~

So, after 2.5 days, so today is the Chinese new year eve. Even since last few years, I had never enjoyed myself in Chinese New Year and this year it is getting worst. I don't even buy myself new clothes and the sense of desperation is lingering around. I don't understand why.
I had been thinking of what us the scenarios are going to be during the celebrations. No friends visiting, staying home alone? It seems to be the best part to estrange myself from others while this is also make myself a lack-of-confidence person. But, deep in my heart, I don't wish I am kinda of person. Anyone help me pleaseEEE??

Not sure what is going to be happen on tomorrow, but I cross my finger, hopefully everything will be fine.

10公里 第三次

昨天考完后，自己驾到UPM 迷路了两次。可是那种自己找到路的心情，我想没人了解。
今早自己去了。。。
幸好，有贵人帮我拿了衣服和号码，所以我去会面后便开始跑。
站着等的心情很不知所措，望着灰黑色的天空高挂着未休息的月亮，祷告。。
cp 一位赤脚跑者用唇语来为我加油。那一霎间，我很感动。我不喜欢别人对我说，跑快点，拿奖之类的话。我只是希望纯纯的加油。（那位跑者因我的成绩而认得我。）那句加油，我收到。。
没像上次开始就冲，慢慢的跟着Jessica顺着气跑。虽然还是很喘，还是很多鼻水不停的在我鼻子里挣扎着往洞口出，可是没如上个礼拜那样的辛苦了。Jessica 你割我，我超越你的情况之下，最后她离我很远了。心是多么的像超越，却有心无力吖。你明白吗?不，你不会明白的。
跑回来，57‘00。。第五名。
算了。。
驾着车回去却来不及煞车，给撞上了。是自己没注意到，按着电话。其实是真的我的错，可是我不敢对母亲认罪。妈妈那副皱起眉头，急躁的脸，心想。。冷静冷静。不要和妈起冲突。

其实到底为何我没时间练习跑步呢？是地方吗？还是自己的问题？ 每次读书时，我就开始找不到时间。难道要无所事事的时候我才能把最好的成绩给挤出来吗？其实，我很想却没行动。很痛，可是要怎么办？就如三隆言，要接受事实。我知道。。

但愿我真的能把读书，跑步都能做到最好。。。

佩霓，希望你加油。你再怎样的情绪化都无法改变事实了。

2012 --第一个12公里

我真的忍不住了。

从今天的跑步比赛我就知道我的状况不是很好只从两个礼拜前起。今天的跑步，一开跑我就感觉到那种不顺的感觉了。心里一直想得死了，怎么办。。

应该话从两个礼拜起。好像只从穿了newton 鞋以后，整个气很不顺，虽然跑的真的快到，可是不一会儿就的要停着休息。总之，就是气不顺，不懂怎样形容。。却没人能了解到我在说什么，所以不就打给自己看。

今天一直被被人割却又追不到前面的女人们，那种好想却不能，力不从心真的很痛苦。由于懒惰的关系，我假装绑鞋带，只因为了休息，越来越容易放弃了，这是为什么呢？前几天的跑都是这样，不懂到底是自己饮食问题还是什么原因啊。我整个礼拜晚餐都只吃苹果或/和橙，好象是在星期三时，喝了一杯麦片，真的忍不住哦，太饿了。。。

结果，今天拿了第三，55分钟，没进步也没退步。低eq的我心里总是不是滋味被那个称我姐的小我两岁的“小妹妹”。 未免也太假了吧？拼命的姐姐叫～怎么不看你叫其他人了？而且她妈还比她更假。看到我跑来时还问，你跑第一？真是！！！当你真的不太喜欢一个人的时候，那种负面想法就会浮现在脑海里。我已经避开她，不和她有交流，却让我无意中看到她偷矿泉水的行为。霎那件，我好想直接穿破她。。那种鬼鬼祟祟的偷窃样子，被我看到哦！原来，当人做出违法的事情会有那样的表情。以前偷妈妈钱时，就是那吗容易被发现原来是自己出卖了自己。我倒是第一次看到叻～

其实，我真的很感激妈妈，妈妈真的是我无敌妈妈。她可以4点起床拜神（初十五）还可以驾车带我到那，61.4公里为了12公里的跑步。你不觉得她很伟大吗？我真的觉得我的幸运能够有那么能干的母亲也！

每一次的比赛，我都很感触，因为除了我母亲，那些吹喇叭的，在阳光的猛烈照耀下还可以努力的吹，真的另我很内疚，时间不美却有这些伟大的朋友啊～有些热爱跑步的朋友特地从北上南下的赶到这就是为了跑步，赢！虽然还蛮现实的，可是那种坚韧不懈的精神何不佩服啊？有些自称鸡婆的拍照热爱者们，不是他们的努力，整个活动哪会精彩叻??而且他们都不收费叻，这真的另我佩服到只能用--->棒来形容在那的每一位。

每个人朝着不同的目标来跑步，比赛。不懂是我开始接触到不同的人抑或我长大了,我总是觉得每个人都很不错。虽然有些人的态度我还是无法接受。

言正归题，我真的很希望自己是以实力，光荣得站在舞台，领取奖杯。男人都说，你们女生跑步而已就可以上台，我们可要跑到那么幸苦都无法站到台.怎们你不说你自己跑的比其他男人来的慢呢？而把嫉妒的眼神来说我们呢？

我真的很希望，今年

我的愿望会实现呀。

还是那个愿望，没变。

1.减肥。我的心真的没那么大了。我知道我自己真的有点肉。（连今天有位安格都以“婉转”的语气赞我。）我明白，可是我一不吃就真的很累。你知道吗？

2.跑的真的叫有实力。真的，我2012的希望。

3.真的变得有自信。可是有自信，来自于瘦呀。:(

4.读书顺顺利利～～我真的希望自己不怠慢，佩霓啊。

我真的很很感激我娘。娘，谢谢您。

当然，上帝，袮今天给了我力量去完成我第一个12公里。也让我看到不同的朋友，不同种类的人。有讥笑我的，有阿谀奉承，当然也有一些帮助我，鼓励我的朋友。

晚安～～

2012

新的一年，我根本没有一点儿开心。不懂为什么。是因考试？是因又开始暴饮暴食的关系看到自己的镜子真的有点儿害怕。
这几天，我没有那种活力去跑步，连我最爱去的公园我都懒而去，是为什么？
昨天，一月一号，我一打开我电脑。完蛋！荧幕竟然坏了！为了那，我忙了半天，弄到自己无法定下心。
其实，有时很想很想写我心里的感受却因碍在觉得浪费时间的关系又阁了一边。
很想大声的哭，把白痴的烦恼给大声的哭出来。。
2012年，若你问我有什么愿望，我想我还是会说，我希望，
聪明、有智慧，瘦和快。除了聪明和智慧是根本无法办的到，可是我的愿望本来就是这个，你不给？我从小的愿望，不能吗？至于快，我当然希望所有的障碍都给消除那我能很不顾一切的跑步。妈妈不要因说疼爱我，保护我不让我跑，马来人也不因看到一个女生在跑打扰我，难道尽情的跑也不能？我想，我真的没有这勇气踏出那一步，跑。。。。。

佩霓，无论如何，我祝福我自己。
加油